うれしくって抱きあうよ

来月。発売。

シングル欲しいいいいいぃぃぃぃ＜アルバム欲しい



アア。動悸。

治まったけど。

我慢している間って・・・。

何。

泣いて泣いて泣いて。

何？

家族に言えなくて友達にも言えなくて。

最終的に、病院？

病院・・。


履歴書を書くたびに思う。

空白期間。

なくしたいわけじゃないけど、

無い方が絶対よかった。


絶対に。

健康、健康な振りをして

馬鹿みたい。

笑顔だってしたくない。

変な人って思われたくない。

嫌だいやだ。















「これから、楽しいことがまってる。」

「これから、友達をつくる。」

「二人で幸せになる。」

絶対に。


















一人なら、自分の体調と付き合えてた。

二人なら、難しくなっていた。

良くならなきゃ、って焦ってた。

だから一人がいいって思ってた。

体調に関してだけだけど。

それ以外はさみしくて仕方がない。

けど。

ふたりで乗り越えられるかな。














SとDで結構回復。

Sは遠くにしかなくて。

Dは近いけど、めんどくさくて。














家族からじゃなく、他人から、

愛されることや、好きでいてくれることが、

当たり前と思っていた。

いつも無償なことだと思っていた。

家族と同じ様に。

絶対的なものだと勘違いをしていた。

人を「好き」って気持ちも分からなくなるほど、

誤解をしていた。

だから、あたしは誰も愛せなくて空回りになっていた。

だから、自分さえ愛せないあたしがいて。


だから、「この人は幸せにしてくれない。」

って思って。

「本当のあたしを守ってくれない」って求めて苦しんで。

でも、「あたしが幸せにしたい人」だから。

そう気づいたから。

愛してくれるのは、嬉しい。

さらに愛させてくれて、嬉しい。

そんな存在にめぐりあえたのって、いままでがあるから。

いままでを肯定して、感謝して。

空白の期間を埋められるくらい、感謝して　いこう。

こんなに恵まれた環境にいる自分は本当にしあわせ者。


目に見えない何かで繋がっている人、家族や友達や恋人や、自分。

自分が世界で一番不幸な人って落ち込む時、

自分が世界で一番幸せな人って舞い上がれたら。



悩むことが多いけど悩みながら悩みながら。

一生、生きる意味がわからないまま生きて、老いて、幸せに。



言いたいことがわからない。

分からない時、抱きしめたいんよ。

それで分かってだなんて言わないけど、

分かってるんだね。

前向きに。

たまには後ろ向きを一緒に見る。

後ろ向きでもいいじゃない。いいじゃない？

じゃない、じゃない。

大丈夫。　無理をしないから。

だから無理をしないで。

みんな何かを抱えて、何かを守りたくて、一生懸命今日も息をして。

明日よりも明後日よりもその先を。

ぎゅーっとしたい。